每天都很有规律的上班下班,对于我这样的人来说,必须要有这样的时间才能管得住我.又要开学了,而如今我却不是学生了.面对身份的转换，我似乎是无能为力的。

我答应过谁，为了别人我会好好活着。可如今，我却想为了自己而活...

每每都想用坏字来形容自己，所以我表现的很随意。只要关系到利益，我总是说我“为了钱”。恶魔说，妖精只是为了生活的独立而努力。顿时，我只知道我热泪盈眶，但是没有哭。有些人几年了，都没有发现我是什么样的人。而有的人却一句话就说出了我想要解释的。或许工作2个月了。我感觉自己坚强了很多，强的都不会哭了。面对一些人，一些事，只能回味吧。毕竟离开了，也就过去了。

一个月发生了很多事情，没头没脑的吧。有时候，很多事情总是在你不经意的情况下发生，而你想阻止都是无济于事的。或许有一天，我真的不是我了。那个时候，就真的如有人说的无可救药了...

过好每一天，做一天和尚撞一天钟吧。生活很美好，但美好的不在我身边...

似乎我已经喜欢没有网络的日子,可是每当想起的时候,我好象又会想起什么.我时刻都在忍受着,也一直知道自己的忍受能力是超强的.

似乎太过于平静,面对久违的博客时,我却不知道我应该说些什么.我依然是我,只是多了平常的安分,什么都不去管.最近又回到了自闭的空间,什么人都不见,什么电话也不接,什么信息也不理会,我只想看看自己,到底是什么样子的.空洞,暗黑和恐惧...

习惯一个人回家,习惯一个人吃饭,习惯一个人走路,习惯一个人睡觉,更习惯周围没有说话的声音...一切都是关于自己的,看到,眼里的都是一个自己.害怕站在镜子前面,我不知道看到自己的时候,我会不会一拳砸过去,因为我痛恨自己.总之,我要一个人习惯一个人,所以我离开每个人,还是每个人都离开了我.

肚子痛了告诉自己说等一下会好的；脚被小小的拖鞋磨破皮了告诉自己说坚持一下就到家了；半夜胃开始折磨了，捂着被子告诉自己说等一下就会不痛了；大雨落在头顶的时候告诉自己说等一下太阳就会来了...很多时候面对的都是自己，我哭过，躺在床上静静的哭，不想自己听见，也不想告诉心里的自己。

每个人都是忙碌的，所以现在的我没有人疼，没有人可怜。记得和朋友说过，没有人会真正的可怜我们，可怜我们的惟有自己。我仍然害怕一个人回家，害怕钥匙打开，推门进去的是一片寂静，然后我开始每个房间的找，没有人...

我找不到任何人，因为都走了。我说过只留下了一个我，一个将会什么都知道的我。我开始讨厌每个人，更讨厌自己。但是当我看到一些想要在生存与毁灭之间做抉择的人的时候，我终于知道我有完整的生命，如果可以交换，我似乎很想离开。记得《左耳》里面的巴拉，却忘记了自己。

恶魔的出现，是因为先前花花的离开。4点的火车，意味着这里即将少了一个人...我找不到美大鸡，也找不到贼贼，但是都没关系，我知道我真的一个人了，记得和某人说过，我终于可以清净了。但是我却哭了

我乖吗？至少我真的乖了很多。

我很好，只是面对一些情景的时候，我最多也是浮想联翩而已。因为过去有，现在没有，却不知道将来有没有...

我只是我，尽管到头来还是我...

                                                     于2008.7.20

 以前总认为自己是自由的，再怎么受家里，学校的约束，那也像一只别类的鸟，随时可以打开鸟笼逃出去。今天不一样，活了几十年，第一次有这样的感觉，签了合同就如同签了卖身契一样，让人浑身不舒服。我知道那样的签字具有法律效应，就是因为这样我怎么就觉得我好象有了法律责任一样的沉重。炎炎夏日，让我感觉到一个劳动者的可悲，突然之间有人问到如今是什么世道，我只是淡淡的说了声“不是人的世道”，都说社会是公平的，我一向对这观点都加以排斥的。可是，我没有能力，甚至没有资本去改变。我不是谁，谁也不是，差距是决定一切的。过去再怎么骄傲，再怎么自卑，也不知道如今的自己原来值这个数，我没有去理会，因为我说过我没有资本。恨自己吗？没有，我只有羡慕，却不敢妒忌。羡慕那些永远比我走的快，比我走的高的人，而我看清差距却依旧迷茫。老天没开眼，一直都是...给每个人的机会是不同的，因此有了穷人，富人，有了好人，同时也有了坏人...无数种人都是因为差距而这样，我看的明白，却只能无济于事，因为我自己也只是一个俗人，而不是圣人，可能比任何人都俗。反正今天的一切都将是一个改变，什么都改变。因为我是俗人，而且很俗...

                                                     于2008.7.16

一早就懒洋洋的，心情也郁闷。自上班来第一次这样的感觉，因为我觉得没有了花头。签了合同之后，似乎思索的细胞活跃了很多，但是那都是沉重的举动。望着远处的高楼近在咫尺，却忘记了它远在天涯。我开始不想去了，没有了目标。再怎么无聊，也没见我这么的忧愁。我开始不喜欢这个城市了，一切都是虚假的。人与人，人与事，好象都隔了一层膜。我讨厌这样的感觉，可惜青春就是这样被糟蹋的。看不到希望的同时，绝望却离你好远，就好象半吊子一样。看见别人，我羡慕，或许以后我只有这样的生活，以前羡慕学生，现在突然明白我只是停留在刚刚结束的大学时光而已。如果让我做中学生，我还会这么慷慨吗？花甲的老人蹦着节奏感超强的音乐，我看见了她们想要的年轻，可我却想成为花甲老人，正处于年轻的最好时节，我却想放弃了。我有理想，可我看不到社会的正常，带给人的会是什么呢？压力，一个来自于生活的压力。看着一曾不变的一切，我抱以怎样的心态呢？我不清楚，也不明白，甚至懒得明白，就是那种萎靡不振的状态。劳动力是廉价的，连我自己都是。望着青春在眼前毫不留恋的流逝，我是心痛的，同样也是无奈的。

                                                  于2008.7.17

一个早上看了一小说之后，什么感觉也没了。饿意，困意，什么都没有...很久没有这样的想法了，哭过，眼泪很识趣的。或许我就是这么一个人吧。看完之后，那是一种久违的情绪，只想安静的坐着去慢慢消化我一时情急散散看完的结局。其实我什么都做不了，除了发自内心的抱怨。我很想走进去，哪怕只是一个过客，我都情愿。至少我可以交出自己的生命，去成全一个美好的结局。可惜什么都不是我想的那样的，或许我和里面的主人公一样，周围都是唧唧喳喳的人，但我却异常的孤独。这应该又是一篇记忆尤新的文章，我不是一个好的作者，却也不是一个好的读者。可能我没有这方面的天赋吧，以至于连老天都捉弄我，一切都不尽人意。只有叹息，世上没有完美的东西，我没有看见过。有些东西过去之后，真的会后悔末及。那时候就象小说里面的一样放声哭泣之后，留下的尽有回忆这么的简单，然后开始一个人的寻找，寻找学着遗忘。我不知道最后的最后结局是怎样的，我只知道如果真是那样，我对什么都不在乎。一段沉闷之后，我会沉思，沉思自己的过去。现在我没有未来，而我只是一个慵人...

                                                   于2008.7.18

我是不是给了太多的希望,却让人感到了绝望.时刻都在做着坏人,我又有什么理由去说我想要什么呢.那真是痴人说梦...

喜欢做白日梦,正当习惯了自己的日子时,却发现那真的是自己吗?我就真的应该是这样的吗?我没的选择,我有以后,我有未来,但那都不是我的.我只是肩负而已.

在被欺骗的同时,或许自己也是在欺骗.什么叫有得必有失,我一直都相信.在我得到的时候,我已经习惯我要失去什么了.所以我不要轻易的去得到什么,别人为了我什么,我都记得.来日方长,说不定当我什么的时候,全部都偿还了.

很多人说家家的脾气好,没见过怎么的发脾气.我只是在给人面子而已,说句不好听的话,我不把任何谁谁谁放在眼里.因为我没资格,我自己都看不清自己, 我又怎么能看清别人呢?

想到好多,我的过去,我的未来,那都是遥远的.我找不到,也摸不到...有时候我很痛恨一个某某某,正当一个人在大街上无助的时候,却发现原来这世界真的只有自己.每个人说的话都会浮现在我耳旁,那是空虚的...我只有甩甩头说,虚无缥缈,根本就是傻子.

很累的时候,那是自己的懒惰.如果说这样的生活可以让人死去,我会选择吗?我可以忍着饥饿,忍着寒冷,让自己去习惯那种痛苦,只是因为我不想老回想自己欠了太多太多的人情.

(有些人犯的错,我永远都记得.不想嬉皮笑脸的去面对,我只是想说我这人不好商量.撕破脸皮的时候,不管你为我付出多少,我照样不会理会你.有时候不要得寸进尺了,我对你笑,那是给你面子...)

自己想要的东西必须拿自己的东西去交换...

来来去去,好多好多....我却还在经历着长大

一切都是陌生的,于是我开始了怀念,怀念那些人,甚至是那些事.忘记过,却在偷闲的时候忙着找回来.因为害怕,害怕一个人,一个人是孤独的,就像忘记所谓的过去一样,那是一种空白,很干净.

喜欢静静的胡思乱想,像什么呢?像一个失去记忆的人在急切寻找答案,明知道答案是模糊的,甚至是渺茫的.但是期待永远都是会有的.大雨落过之后,外面的花花草草都经过了雨的洗礼,一切都显得特别的绿,那是一种纯纯的感觉,有点豁朗的释怀.

很想回去,以前的日子不复存在,.然而我还是痴痴的看着路上的那些学生,那是一种回忆,一种羡慕,甚至是一种妒忌.再怎么哭,再怎么闹,都是无济于事的.因为那些人,那些事都藏在内心深处.再怎么现实的存在对于一些原由来说,那都已成定局了,留下美好的回忆就行,何必去寻呢.但愿心真的能明白,明白一切已成惘然了.

                                                                               于2008.6.21

                                                                                15:35

不知不觉很快的我已经上了快2星期的班了,感觉?就是无聊...每天都坐在椅子上,呆头呆脑.

没想过要去怎么的振奋,甚至说的明确点就是勤奋.

一直都在否认,却也一直在努力,甚至努力的去适应.

以前不愿意去翻开那些记忆,总觉得无所谓.失去就失去,得到就得到.一切都是天注定,我没有权力,任何人都没有.这次的时间最久,似乎都真的习惯了安静.可我想老实说,我不想安静.我讨厌这样的感觉,可是这是真实的表现.

经常会做梦,可我不想太伸张.一直以来强压着告诉自己已经习惯,然而我会忍着痛说我没关系.

有些东西好象真的不现实,你想现实了,却变得不真实了.我不知道,好象一切都是纸做的一样,撕毁了,也就存在了裂痕.

昨儿个有人来看我,说我又瘦了.我坦然的笑笑,他捏了我的脸说没肉了,我却想哭了...

                                                                                   于2008.6.27

和室友躺在同一床上，想把一切都印在脑海里。谁都没怎么说话，只是不想打扰那份安静。很久很久以前，这里狠热闹...不久以后，这里狠冷清。没有了我，也没有了你...

我没有回头看最后一眼，也没有人送我到最后。大家都不想破坏最后的一道防火墙，就在前一个晚上都讲好了离别。只是有人先，有人后而已。当阿姨敲下章的时候，原来我已经不再属于这里。有点崩溃的感觉...

告诉很多朋友，让他们珍惜此时拥有的。可是他们的想法都和当时幼稚的我多么的像，到了最后谁都逃离不了现在这种愁。记起很多事情，但是离我越来越远，唯一做的就是保留，继续保留。

我们为什么要毕业啊？为什么认识了之后还要选择分别？

我不知道答案，反正就迷茫的离开。我不再是孩子了，但是我却不想长大。

躺在床上的时候，听到楼道里谁的寝室里想起了蔡依林的那首歌，刚好我又想起了谁，或许如天意，借那首歌告诉我，亲爱的，那不是爱情...我笑了，转头睡去。没有人知道那是一种失落。

一直都在找借口，可是谁都帮不了。躲躲闪闪，真的找不到...我想告诉自己，我不在逃避。偶尔看到一些画面，才知道有些事真的太早，自己真的不适合。可是我却不再是小孩了，一切都变的顺其自然...

有些东西离你远了，就真的远了。何必老是在寻找什么呢？就好比，我早上在大街上找我爸一样。我伸长脖子向远处看，周围就是没有。那种心情狠糟糕...其实他就在眼前，而且是我眼前。原来有些东西真的在眼前...是不是只是我的心在欺骗我的眼睛？一直要我向远看，看到的却只是一糊涂。

左耳，狠普通。我却不是...

步入工作岗位之前最后一文章，我狠想念大家，狠想念过去。包括那些错与对...

                                                                     凌乱的步伐2008.6.15我想忘

似乎躺在床上没有了意义，索性起来寻找甚么。

很模糊，那是因为我没洗脸的缘故。其实我可以继续躺在那里，那样我很快就会进入睡眠状态，但是我不想让自己胡思乱想。老是停留在做白日梦的幻想中...好像白日梦就是幻想，而幻想就是白日梦，应该就是如此。

后天的离开我没有开始做准备，因为那是一种负担。我却老早就开始承受...来了之后，发现了很多。一直在心底安慰自己是好人的人，却一直是坏人。原来自欺欺人是我的优点...

天一直下着雨，所以我的愿望是空的。或许是因为我作贼心虚吧，不过也是，最开始闹的人一定是我，而结束要闹的亦然是我。如果老天真的眷顾，就给我点好脸色，我会义无反顾的走。去哪呢？回家...一个我都想抛弃的家。

看了“左耳终结”，结局出乎我的意料。里面很朴实，我想那是因为没看“左耳”的缘故。我曾经羡慕过夏沫，但是有人跟我说我是真实的，夏沫毕竟活在虚拟里。可我宁愿换换，因为真实已经蒙蔽了我的双眼。

很多人都关心我，但是我依然觉得我是那么的卑微。我没有我想要的，甚么都没有。或许我该问问自己我到底想要甚么，如果答案明确，我还在期待甚么呢。可惜的是我好像真的不知道自己需要甚么，这算甚么逻辑呢？

我没有继续求学，和家里人商量的余地都没有。因为现在已经不是过去了...我只能恨那张证书来的太晚，或许就这么的又一次毁了我的前途，说的明白点也可能是钱途。我和某人开玩笑说，只要支付我生活费，我会继续读下去，但是那是不可能的。因为那就意味着我把自己卖了。记得曾经也有人说过，让我继续深造，可惜的是事与愿违。太晚了...我为自己这个人才而感到不值。

老天捉弄人的伎俩比我还在行，可惜我不是它徒弟。因为我经常被捉弄...哦，这是应该是不幸的事情。我讨厌一些人在黑暗的角落里看我，然而我却找不到。其实我那是在礼貌性的忍耐，鬼才知道我会忍到甚么时候。问题是现在已经是白天了...

我一直叹气说，我怎么就没遇见星探呢。然而有人却告诉我说，那是因为星探没有发现我。我笑，这样就抬高了自己。或许是因为我一直把自己放的太低...人要往高处走，毕竟我不是水。高处不胜寒？恶魔解释一下这句话的意思吧...（如果有兴趣，可以给我这文章取个名）

没有理由去追忆甚么，因为时间正在流逝。我抓的到甚么...空气。不知道是谁吸进去，又呼出来的东西。可怜的是我需要...听说雨停了，看来老天真眷顾了，不知道它甚么时候会给我下一些金子呢，钱也好。因为我很需要，好像这东西人人都需要。那看来我的愿望是愚蠢的...

看来我得继续睡觉，因为不想看到天要放晴的样子。TMD，外面很干净，或许是被雨淋了几天。看来我也得淋一下，因为心灵的不纯洁。新的一天没有到来，谁都不要说。那是一个不能说的秘密...

睡意很深沉，让我听不见声音，看不到光亮。我迷迷糊糊的看见爸妈，一个都不知道要拿甚么东西去维持的家。每个人都是绝望的，回想爸说的一切都要重新开始了。我退缩了，抱紧被子没有了思索。

时间快到了，从踏进的那一刻起，我就知道我是不愿意离开的。可是逼迫的感觉那是很凄凉的，经常回忆我这个星期是用甚么在走过来的。那些熟悉的面孔在离我而去的时候，我笑，我真的笑了。因为无奈，我没有让散的东西挽留住。

答辩的前一天，我没有紧张。而是一个人坐着，有时候想想像现在这样的坐着，那都是成了奢侈。以后都没了，看着原本属于自己的东西就要被空缺2个月，在那之后就会交给另外一个人。我想留下甚么，拿起相机的时候，甚么都没有，我知道我会后悔，但是我很倔强，倔强的有人告诉家家你会后悔的时候，我都能镇定的说，我从不做后悔的事情。

时间告诉我其实我后悔的事情数不胜数，但是我都可以当作没事发生过。其实我是一个顽固的人，有时候想我要是男人，我会是那种纨绔子弟，很少会承认自己是一个好人。在做坏事的时候，我就反问自己良心受得了吗？然而我会战战兢兢的停手，或去面壁。

很多人都不相信我这人会悲观，看到我都说我是一个正常的人，很腼腆，像一个小女孩。其实我正常，比谁都正常。但是我又是不正常的，甚么都不正常。想到自残的人会是甚么的人呢？我就是这样的人，非常的厌世。每个角落的美好，在我眼里都是不属于我的。属于我的不在这个世界。

在过几天，学校的生活就真的结束。我要滚蛋了，进入到一个新的环境。那是我厌恶的，但是很多时候不是说你不愿意就可以不愿意的，最多的时候就是不愿意也要让自己心甘情愿的变为愿意。我讨厌这种生活态度，总又人管着你，让你不能做甚么，改做甚么。

我想过，年老的自己会是一个精神病患者。因为我的不听话，我受不了这个社会。白雪公主和灰姑娘都是幸福的，我的幸福呢？在我的白日梦里出现过。没有白雪公主的王子，也没有灰姑娘的水晶鞋，那是一种空空的情景。不知道是我在等人，还是我和我要等的人站错了地点，一个向左，而另一个却向了右。

当你有个信念，那些暂时离开的人会回来的时候，你一个人是自由的。你可以在你的空间里转，快乐的打转。但是当那种期待结束的时候，你是孤独的。就像室友说，每天下班回来习惯了这样的冷冷清清，熟悉的楼道里再也没有了往日的热闹，走进寝室看不到相处几年的人，都让她习惯了。因为她说这个学期末我们还会回来的，她有这个期待，她就一直这样的坚守着。我听完之后是感动，心里的感动。我们都回来过，但是回来都不是时候。床依然是4张，人却只有了2个。思念果然是一种病...

我不喜欢永久，因为我是一个不安分的人。虽然有时候会寂寞，但是我都不能让我安定下固执的心。在发誓不伤害人的同时，生活的开始已经告诉我其实已经开始了莫名的伤害。

我是一个孩子，甚么都不懂的孩子。

一路上我都处在颠簸期，我在想，很清楚的告诉自己我在胡思乱想。因为在面对的时候，我又开始以各种理由叫自己去逃避。我喜欢看外面，我想告诉司机就这样一路开去，永远都不要停留。

在熟悉的道路上，迎面驶来的525居然换了新貌。我笑了，脑子里还能浮现出以前的老样子。我开始数着我能遇见几辆525，看见就仿佛看见自己的过去。朋友前几天还和我说，下沙变漂亮了。我顿时不知道怎么去理解漂亮二字，但是能说出这么矫情的形容来，似乎在推进我往前走。

走过的路，看见学生，看见情侣，我多多少少都有几分羡慕。因为里面有我的影子，我突然明白我以前是快乐的。我都在憧憬着，终于我得告诉自己我应该下车了，此时我多么希望有人能陪我一起下。但是理智告诉我，以后的路都是必须自己去面对。我要学会一个人...朋友的电话，信息告诉我，她一定要来接我。

我有点受宠若惊，到达十字路口的时候，我突然犹豫了。站在那里不知道往哪走，因为我知道我在寻找一个人的身影。红灯很配合我，于是我有理由告诉自己我是一个遵守交通的人。我始终把头压的好低，我怕看见，但是我好像又在寻找。我没有四处的去张望，因为我选择已经忘记。

看着眼前的路，我迈出了坚强的一步。我在前面模糊的看见了两个身影，女的好像生气了，一个人走的好快，把男的远远的甩在后面。可是，男的因为太在乎，跑上去从后面紧紧的抱住那女的。女的不解气，随手把手里的冰激凌涂在男的脸上。男的就一动不动的站在那里任凭女的出气...呵呵，我笑笑，那个人就是我，我的任性，我记起了这里有我和花花的故事。我一直都在找，但是我已经过了十字路口，也就意味着我过了他的视线。

转弯处，朋友的出现，让我暂时忘记了当时的失望。她一看见我，就说我瘦了。我笑笑...我一直都很想念。走进寝室楼，我好开心。还是这个以前被我骂过的阿姨，此时我对她看了一眼就上去了。或许我没有忘记我住5楼，我上去一点都不累。我想是自己习惯了吧。依旧是这样的走廊，可是失去了往日的吵闹声，很多人都已经离开了，门都紧闭着。我想回忆，突然到达寝室的时候，我顿了...我和朋友说，她们都在睡觉，等一下来敲门。

朋友对我很客气，我有点不好意思了。又是叫我坐，又是叫我吃的。我喜欢这样的人，知道疼我的人。打了几个电话，拉着出去吃饭了。路过寝室，我敲了进去。还是一样的，看着寝室长还懒在床上，看着我，又开始损了。

回到寝室，看着她瘦了，真的瘦了。听着半年来，我所没有听过的新闻。我很吃惊，毕竟我消失了半年。某某居然和某某一起，谁和谁居然分手了。听着以前寝室老说的男人现在居然又女朋友了，而我一直以来念叨的谁，居然也有了。我笑时间真的好好，人都变了。好像只有我是一个孩子，甚么都没变。

顿时，听着她们的事情，我不敢恋爱了。我怕，好不容易放了，都放了，如果再一次的拿起，会以什么样的结局结束呢。我和贼贼说着过去，他说我伟大，我和他分手。我之所以放，是因为我不想因为自己欠着任何人，因此以后我都不想像现在这样，痛着别人的痛。

碰见好多同学，大家都是这么的热情。我喜欢读书的味道，再一次的告诉自己。忍着大太阳，去了学校。属于机电的教学楼，好好熟悉。老师都是客气的，不像外面的人一样，有着狗模狗样的脾气。走出8号楼，我以为没甚么了，谁知道我见到了L,L还是这么的酷，互相调侃了几句，似乎忘记我和他还有一段插曲，谁都不知道。

一切都这么的依旧，甚么都没有变。天花板上还有留着4个人粘上去的星星，很漂亮。真想时光都回到过去，和朋友说，如果可以回去，我不会好好读书，我依旧会这么的混下去。可是我必须结束了，忍着不能忍的...

我不想看见我的过去，因为我没有准备，什么都没有。一直都在逃避...慵懒的时候，发现自己真的什么都做不了。只想静静的想想，我知道是累了。很累，心的一角告诉我，以后我会更累。

最近又开始了做梦，我始终不想梦醒，因为我想知道结果。可是事与愿违，我都等不到我要的答案。我喜欢躺床上做白日梦，那是属于我的幻想，我可以想某人很快就会出现，我可以想某事没有发生过...不是了，都过了。真的都过了

很少会有幻想着，把自己都幻想的哭了，眼角的泪让我有点欣喜。我慢慢的擦掉，开始笑了，我却不知道为什么...一个人坐车的时候，习惯看着外面，看着外面的房，外面的人，外面的车，随着车轮的痕迹，很快就消失了。我狠呆，比谁都呆

一直以来我都觉得自己在欺骗，其实欺骗的里面早已注定我也在被骗。不，不应该说被骗，应该说被耍...但是我一直都不出声，是想逢场作戏。习惯了，只是谁都不知道我的无辜，只是一再的在心里埋藏了一个另一的我。

喜欢赤着脚穿球鞋，结果呢？我不知道自己的脚出泡了，皮刮破了...我想蹲在大街上哭，因为我委屈了。一个人从这个头走到那个头，绝望了。但是我没有主动权，我必须告诉自己我没有这个权利。

我可以选择不再相信任何人，因为我有这个权利。但是面对自己的过去的时候，为什么我还要在一旁的作践自己。直到有人说，你可以不这样的。我只是不想留有任何自己的好，所以一味的降低自己。

我...不可能过着自己想要的生活，因为注定了。而是循规蹈矩的做着一个普通人所做的，累了，没开始就已经累了。

没开手机，没开电脑，没开电视...连今天的脑子也没开，大概是短路了。

随着一瞬间的灯火通明，让我恍然大悟，天终于黑了

坐着，躺着，站着，来回的走着...一天就这么不堪一击的被我糟蹋了

事情都暴露了，当时给我的，只有心的痛快

一个人的承担，到两个人的负担，随即到今天的三个人的默默

握着拳头砸向椅子的时候，我以为不痛

力的相互性告诉我，手疼了

突然之间自己像得了间歇性神经病，变的很冲动

抓起手机想砸向电视

理智告诉我，该醒了，现实不允许

没有以往的吵闹

我一个哑巴，傻子就坐着

厌世

只想一个人背负所有

因为是我，不是别人

最后来一个，落寞的微笑